走出風暴，她們這樣回答
陳美霖，“墜亡姐弟”母親
免責聲明：為了便於閱讀，本站編輯在不違背原文含義的前提下對內容進行了適當修改。特此聲明，本文章僅代表作者個人觀點，本站僅作為資訊展示平臺，旨在幫助讀者更全面地瞭解歷史真相。
我們新開啟了更專業的知史明智PRO版本(免費)，感興趣的讀者可以移步https://pro.realhist.org/，如果對您有幫助請收藏並幫忙推薦，謝謝！
陳美霖，“墜亡姐弟”母親
在2024年開了一家甜品鋪
四年前，兩歲女兒和一歲兒子被前夫從15層高的家中扔落墜亡。今年1月31日，得知前夫張波和女友葉誠塵終於以故意殺人罪被執行死刑，陳美霖哭了一整天，覺得心突然空了，似乎跟孩子們的羈絆就此斷開，彷佛再見的是自己所有過往。
那是另一段痛苦的旅程。結案後，她做了甲狀腺乳頭狀惡性腫瘤全切手術，在脖子上留下一道約六釐米的細長疤痕，並需終生服藥。她嘗試跟兩個好友合作直播帶貨，但總有網友質疑她“喫兩個孩子的人血饅頭”。她對陌生人很難建立起信任，對於新情感更是百般顧慮，甚至認爲自己不配獲得幸福。
夏天，她在重慶一處商業區擺攤賣自制甜品，從製作到售賣，幾乎獨立完成，她開始感受到自我的價值。
過去這一年，她一直在尋找，如何維持與孩子之間的羈絆，怎樣在流量中自處。答案在哪裏她還不知曉，更多時候顧不得細想，被時間推着一頭扎進新生活。
你現在註冊了新賬號“美霖的提拉米蘇”，和之前的賬號“睿瑞媽媽”看起來是兩個身份，是有意這麼做嗎？新賬號介紹是“重生的陳美霖”，但還是關聯了睿瑞媽媽的賬號，那希望別人覺得你是哪個身份呢？
雖然他們是以睿瑞媽媽認識我的，但我希望慢慢淡化這個標籤，從睿瑞媽媽一步一步到陳美霖，不是找回以前的陳美霖，而是一個全新的自我，有三十歲女人本該有的自信獨立。現在不少粉絲來買甜品，我有時懷疑大家來是照顧睿瑞媽媽，而不是因爲我做的提拉米蘇。
我在新賬號的介紹裏寫着“重生”，但我還沒有到重生的那個點，還是在努力（通往）重生的階段。等真正重生了，我會取消介紹裏（和睿瑞媽媽賬號）的關聯。
一月初得知宣判結果的那一刻，是什麼感覺，想了什麼？
心頭突然一下子空空的，腦子也空的。
是很複雜的一種空，因爲案子還沒有到結尾的時候，我會覺得，跟娃兒還有點羈絆。當真的結束了之後，我覺得“是不是真的要說再見了”。以後如果說沒得跟娃兒的一些羈絆，我又該怎麼辦。
然後另一邊我又覺得張波挺可憐的，真的爲他不值。
（那天）我哭了一天，大聲哭，哭累了停下來眼淚還一直流，最後是哭着睡着的，耳朵裏也全是淚水。“再見的是我過去的所有”。
過去的所有，指的是前三十年的人生嗎？
30歲之前所有的事情我都想遺忘，明白嗎？從1到30所有的事情。如果那會兒我聽了我媽的話，上了更好一點的初中，我所有的圈子都會不一樣。圈子不一樣了，我就不會認識張波。
我在讀書的時候曾經幻想過我30歲會成爲一個怎樣的人，工作平穩，有一個幸福的家，有孩子，該上班的時候上班，休息時候一家人出去玩，我想要的生活很簡單，就是能讓我感到很安穩。
如果時間可以倒流，最想回到什麼時候？
我懷妹妹（大女兒）的時候。我一定會大膽跟媽媽講，我要把她生下來，但是不結婚。
2024 年裏做過的最勇敢的事情是什麼？有什麼決定讓你覺得自己和“一年前的我”不一樣了？
當我看清一個人的時候，果斷拒絕來往。今年我跟兩個朋友合作創業，後來都鬧掰了，因爲發現她們找我合作是看中我的流量。
我現在不願意社交，總覺得大家都是帶着目的性的，我就很害怕你知道嗎？如果說有人要約我出去喫飯怎麼樣，我就會認真去看他的微信朋友圈，警覺性很高。
用一個詞形容你的2024，你會用什麼詞？
只能用一個詞嗎？我覺得是三個詞——慘、累、堅持。慘就是被朋友利用，被朋友欺騙，創業也很艱難；累是工作上一路走過來很疲憊，不管是身體還是精神上；堅持是雖然這麼累，但是我一直在堅持，沒有放棄。
甲狀腺那次手術，有給你帶來什麼改變嗎？
手術之前，我想如果手術檯上發生意外，對不起爸爸媽媽，然後面對孩子這一塊，我覺得挺高興的，終於可以跟他們見面了。
當手術清醒了之後，我一下就哭了，覺得我還活着，僅此這一點。
自那之後，我可能對生命要比之前看得重一點，不會再有輕生的念頭。
（注：3月20日，陳美霖做了甲狀腺乳頭狀惡性腫瘤全切手術，需終生服藥。）
2024年你印象最深刻的公共新聞事件是什麼？
內蒙古媽媽失去孩子的新聞（注：內蒙古三歲女童被生父及女友虐待致死案）我有看過，有點像我這件事情。剛看到這個新聞的時候，我覺得爲什麼傷害的總是孩子，看得最細的是這個孩子沒了的過程，因爲這些情節很重要，決定對方能不能被判刑。我在孩子的事情上也學會了摳細節。
今年你有發現身邊一些什麼之前忽略的事物嗎？
我以前從來沒有認真看過街上的人來人往，煙火氣息。現在擺攤站在那兒看，挺有趣的，有爸爸媽媽推着車帶小寶寶出來逛，還有的出來遛一下狗，看着他們好快樂，煙火氣息能治癒人。
附近不是有很多培訓機構嘛，有媽媽可能會因爲寶寶做了一件乖事想獎勵，就過來給他們買蛋糕。就像我以前對妹妹，比如她好好把飯喫完了，我就獎勵她一根最喜歡的山楂棒棒糖。
2024年，去的最遠的地方是哪裏？
跟爸媽一起去西雙版納過年。孩子出事之後，我就沒有在家裏過年，親戚家也不願意去。如果爸媽不願意跟着我去外邊過年，我自己也要去。
其實我很羨慕別人能自己一個人走很遠。我從來就沒有自己去旅遊過，有點膽小。現在沒有那麼害怕了，很想去體驗一下，自己去看看世界。
現在面對新感情是什麼態度？
有人跟我表白過，我顧慮很多，比如說這個人是不是真心喜歡我，是不是因爲我現在網絡上的流量，接近我會不會有什麼目的。我害怕男的會不會都像張波一樣，因爲張波一開始也對我很好，但是時間久了會變。我會不斷告訴自己，“你是好了傷疤忘了痛嗎？”
我現在覺得好像自己就不配，不應該得到幸福。
2025年，你希望周圍的環境和自己有什麼新的變化？
新的一年我希望自己內心更平靜，不管是在生活還是工作中更獨立，做到自己出攤的整個流程（獨立）。現在父母和朋友們幫我擺攤，有時候我就會去依賴，比如媽媽幫我刷盤子，明明這個工作是我的，不能讓自己形成這樣的習慣。
現在還會經常想到孩子嗎？
一開始有很多朋友安慰我，說要相信他們只是換了一種方式陪在你身邊，只是你看不到摸不到而已。我曉得一切都是假的，但是又想自我安慰。
外婆經常勸我，把心放寬，沉浸在那裏面傷害的是自己，他們都不在了，但你還活着。比如媽媽用牆紙蓋掉娃兒在牆上的塗畫，我覺得是在抹去娃的那種存在，但我不會抗拒，有印記就行了。平時我在屋頭待的時間很少，如果一直留在那邊，我父母看了心裏也會很難受。（而且）如果我每天都看到一些娃兒的東西，我可能會變成一個瘋子。
妹妹最喜歡的玩偶給她燒去了，我只留了一個豬豬玩偶在牀頭。有時我會把它當成娃兒對着說話，比如今天做了啥子，心裏好煩，但是煩歸煩，媽媽真的好想你們，你們想不想媽媽？一定不要忘了媽媽。
向陽，前富士康女工
在2024年獲得本科文憑
向陽（網名）來自湖南山區的一個小村莊，初中畢業後南下打工，今年26歲的她已經在工廠流水線上待了11年。
她一直試圖跳出流水線，找到一條更好的出路，爲此，她在打工之餘報過麪點、母嬰、養老護理等技能培訓班，考了大專，又繼續考專升本，最終在今年拿到了本科畢業證書和學位證書。
同樣在這一年，她被工廠開除。仲裁失敗後，她決定上訴。她也沒有聽從朋友的建議，換個工廠繼續打工，而是選擇暫時停下來，寫小說，學習法律知識，學做菜。
向陽把這一年稱爲自己“成長的一年”，她學着不那麼聽話、服從，學着聽一聽內心的聲音。她依舊不確定自己未來的出路在哪裏，她承認自己還需要摸索，可是她相信，眼前不止進廠這一個選擇，她會擁有更多的可能性。
你6月份正式拿到本科學位證了，感覺如何？
我以前很想拿到這個學位證，過去比較自卑，覺得別人是厲害才能拿到，但我不行。所以剛拿到的時候，一開始我有種虛榮感，想和朋友炫耀一下。後來就覺得我能拿到學位證，是因爲我也一直在努力。
我記得視頻答辯那天，整個人快崩潰了，當時是借了朋友的房間和電腦，環境很不好，旁邊在裝修，樓下收廢品的一直放大喇叭，還有小孩子在打鬧。老師問我的第一個問題是，你爲什麼選女性就業難這個話題？我說因爲我可能馬上就會遇到，這就是對我很重要的一件事情。然後他第二個問題就直接說，你寫的這個東西一點都不好，你爲什麼堅持要寫這個話題？
我當時只能說，我的論文確實有很多問題，但我已經很盡力了，我想嘗試發現問題，如果我不寫，可能更加沒有人知道女工的困境。
我們班（專升本）50多個人，拿到學位證的只有一半，我覺得自己還是挺好的，算是多了一點自信心，以後找工作應該能用得上。
其實我1月底被富士康開除了，說我連續曠工4天，違反了集團的條例。他們之前給我績效考覈打丙，我不肯簽字，就去工會那邊維權，曠工那幾天就是在工會。
我不服氣，今年一直在找律師打勞動仲裁，7月案子正式開庭，10月出的結果是我敗訴了。現在沒有律師幫我，我自己在重新起訴，每天在催法院什麼時候給我立案、開庭。
你現在在哪裏工作？
我沒有（正式）工作，有時候會打打零工，現在天天在家裏寫小說，覆盤我在工廠裏遭遇的事情。
這一年算是你休息的一年嗎？
不叫休息一年，我一直在學習。我有在慢慢地學法律方面的知識，自己打印證據材料，學習怎麼在仲裁的時候提出質證意見。週末又報了班去學炒菜。
我朋友還在工廠，每個月能領五六千塊，她會覺得我有一點擺爛、躺平，就是找藉口不想上班，也會催我出去打工。我不覺得自己在擺爛，我可以不要錢，我可以允許自己弱一點，做錯一點事，因爲做錯了你才能去糾正改變。我願意在我弱的時候，停下來去充電。
這一年我一直在探索自己的想法，包括反思我在工廠遇到的這些事情，有些並不是自己的錯，沒必要像以前一樣只會服從、責怪自己。
今年做過的最勇敢的事情是什麼？
第一個是我今年過年沒有回老家，我覺得這是我脫離原生家庭控制的第一步。第二個就是我自己去找律師，一步步跟進案子，打勞動仲裁，跟律師一起改仲裁書，而不是一直依靠別人。
以前我的家庭，包括工廠、社會，教給我的就是你要聽從安排，要服從，有時候我遇到問題也會想，有人幫我把所有事情處理好就好了。我這一年一直在摸索着學會獨立，要自己去做決定。
你發現了身邊一些什麼之前忽略的事嗎？舉一個小例子。
之前打勞動仲裁的案子我特別焦慮，有時候我會把這些情緒全部傾訴給朋友，會讓他們也焦慮起來。這是朋友後來跟我說的，我太困在情緒裏，他們也很難受。
今年去的最遠的地方是哪裏？去做什麼？
6月份我遞交完案子之後出去散心了，去的最遠的是惠州雙月灣，我一個人在那裏待了三天兩夜，去看了海。我發現在大海面前，自己是渺小的，那個時候就覺得我這些都不算什麼。
用一個詞形容你的2024，你會用什麼詞？
堅持。因爲我今年遇到的每一個挫折，之前寫論文也好，後面處理案子的事情也是一樣，如果我不堅持的話，我會一直陷在裏面。但是我堅持去做，結果不一定都是好的，起碼是有自己的方向，而不是盲目被別人指揮。
2024年你印象最深刻的公共新聞事件是什麼？
一個外地女孩死在西安的出租屋裏，那個是2024年8月16日，11點55分貞觀公衆號發佈的。我看到後續是有一些調查，說有些信息可能不準確。
但我覺得這個事情還是反映出了一部分人的生活困境，很多從農村出來的女孩子是一樣的，就業上的難題，家庭條件不是很好，明明很努力，但是付出和回報還是不對等的。出人頭地其實很難的，能解決自己的溫飽，好好活下來真的已經很好了。
新的一年第一件要解決的事是什麼？
我跟富士康的案子。案子解決完之後，我還要去尋找一條出路，女工的一條出路。不是像我朋友說的那樣，一定要進廠。我覺得有多種可能性的。
康菲，連環兇殺案死者女兒
在2024年等到網暴者的道歉
2024年5月，35歲的康菲（化名）收到了等待已久的勝訴判決書。
4年前，她的父母在一起重大惡性連續殺人案件中喪生，外甥受重傷。案發前，兇手曾非法潛入康家，他們兩次報警，未得到重視。康菲爲此要求公開調查，警方是否存在瀆職。沒過多久，她發現多個賬號開始在公共平臺對她的家人進行誹謗和網暴。
經過長達一年的艱難取證，康菲找到了其中3個賬號的註冊者，包括一位當地民警，時任江西撫州市公安局新聞發言人。2021年，她正式對3人提起民事訴訟。
案件一度受疫情、取證等因素影響，進展並不順利。但康菲頂住壓力，始終拒絕與網暴者私下和解。歷經兩次庭審，在這條漫長而艱難的路上，她最終取得一場勝利。
2024年有給自己定下什麼計劃嗎？現在一年快結束了，計劃完成了嗎？
我以前會有一個固定的計劃，比如今年工作要達到什麼目標，要賺多少錢，要去哪裏玩。但是我家裏發生事情之後，發現有時候做了很多努力，也沒什麼用，比如我希望調查警方是不是存在瀆職情況，到現在沒什麼進展了。我就有點擺爛。
我爸爸走的時候，我們都找不到一張他比較好看的照片，最後選了一張有點嚴肅的，我每次看到那張照片就特別心痛。回想過去的30多年，我爲了在深圳紮根，努力買房子、車子，然後剛買房子沒多久，我家裏就出事了，那一瞬間會覺得這些東西都不重要。所以現在每一年我會更珍惜和親人的相處時間，比如我的姐姐、外甥、我的先生，因爲我的親人已經不多了。
這一年生活裏有什麼重要節點嗎？
今年5月收到法院的勝訴判決書吧。這至少對我的家人和父母是一個安慰和交待，我不需要這些人給我們賠償多少錢，而是想讓他們知道，你做了錯事要付出代價的。
今年做過的最勇敢的事情是什麼？
那次坐地鐵，一個大爺佔座，我直接過去跟他說你把腿收收，我要坐下。後面我跟他發生了衝突，鬧到派出所，調了監控之後，派出所讓他跟我當面道歉了。我覺得這個事情我還挺勇敢，也特別慶幸我是30多歲遇到這個事情，因爲我20多歲家裏沒出事的時候，我就是個外表很瘦弱，也有點怯怯的人，那個時候我不會有勇氣站出來。
今年去的最遠的地方是哪裏？去做什麼？
應該是大理吧，因爲我過年沒地方去。以前過年就是回江西老家，我媽媽會提前好幾天打電話來問我什麼時候回家，叮囑我出發前一天要帶什麼，是開車還是買的幾號的高鐵票，一直問。然後出發那一天會問你幾點鐘到，堵不堵（車），我爸又要開車來接，現在想起來其實都是幸福。
現在回去，我感覺也只是回到了一個房子裏，江西冬天也很冷，一切都是冷冰冰的。所以我就跟我姐姐、我先生，帶着我外甥去了大理。
你對身邊的人有了什麼新的理解？舉一個小例子。
可能是對我姐姐。
我是家裏最小的女兒，父母都很寵我，我大哥是最大的，又是兒子，父母也會對他有偏愛。我姐姐就是夾在中間的、可能會被忽略的老二，她性格會比較硬一點，不太懂怎麼撒嬌、示弱一下。
今年我們去大理的時候，一次因爲太堵車，只能騎小電驢過去，我們4個人只有我先生一個人會騎。我姐姐問怎麼辦？我就開玩笑說我不用擔心，我老公會騎。她就說那你們倆走，我不去了。我就覺得她很硬。
我以前根本不關注別人，也沒時間去分析你過着怎樣的生活導致你形成了怎樣的性格。但是出事之後，我姐姐是跟我關係最親密的人之一了，她承受的比我還多，不僅是我們父母，她的兒子當時受重傷，她也離婚了，很多事情都是她自己在扛。所以在大理的時候，我跟她說，你可以軟一點，你可以跟我撒嬌。
用一個詞形容你的2024，你會用什麼詞？
我感覺是“淡”。因爲除了網暴案勝訴，和地鐵那件事之外，其他我好像沒有特別多的記憶，就很平淡。
2024年你印象最深刻的公共新聞事件是什麼？
我關注了這段時間很火的衛生巾事件，就是大家測量出來的實際長度小於包裝上標註的長度，感覺女性在很多環節裏一直是自我意識最小的。我還在研究可以去哪裏寫留言，這個行業標準確實存在問題，我想寫一寫反饋意見。
2025年，你希望周圍的環境和自己有什麼新的變化？
我沒有辦法期望周圍的環境改變，比如今年我一直在投訴我家附近的噪音問題，每天晚上都有一羣老太太跳廣場舞，音響放得特別大，我給社區、12345都打過電話，但一直沒解決。我感覺周圍的環境不是我能控制的，只能做一點算一點，希望大家更文明一些，沒有各種奇奇怪怪的糾紛。
至於我自己，希望能更平和一些，身體免疫力增強，睡一個好覺。我失眠的問題好多了，但晚上還是容易做夢。夢到最多的還是我的父母，有一次夢到我回老家，我媽在做飯，我瘋狂地哭，說媽你去哪了？我好久沒見到你了，以爲你走了。
那個夢非常清晰，我記得媽媽穿着她很喜歡的碎花連衣裙，我爸穿的是一件冬天的夾克。媽媽站在廚房裏說沒有，我跟你爸就去了個三亞灣，玩了兩天就回來了。
我太想他們了。
七七，爛尾樓盤業主
在2024年擁有了燃氣和電
搬進延遲交付的房子第二年，七七（化名）過上了一種看起來正常的生活。
她28歲，在成都生活了5年，省喫儉用攢下積蓄，買下這套57平方米的在建公寓。然而交房時間一拖再拖，去年5月，面對房租和房貸的雙重壓力，她決定搬進遲遲不能交付的樓房裏。
剛開始的日子充滿不安，深夜裏常有陌生人敲門，斷水斷電讓她心力交瘁。唯一讓她安心的是自己佈置的暖黃色空間，那是她爲自己創造的溫暖的“小世界”。
一年多來，經過與開發商的多次交涉，情況逐漸有了好轉。今年，樓裏通了電和燃氣。雖然屋外依然冷清，七七堅信自己離那個“家”越來越近了。
2024年，買過的最滿意的一樣東西是什麼？
3月份買的一臺家用咖啡機。
樓裏之前沒有通電，是從外面的電箱接的臨時電。當時房間裏不能同時用太多電器，隨時可能停電。白天上班的時候，屋裏斷電，晚上回家冰箱裏的冷凍食品都化了。
那個時候，想喝咖啡只能點外賣，十多塊錢一杯，挺貴的。
我以前一直在咖啡店工作，學會了做咖啡，也很愛喝咖啡。今年1月份，樓裏通了電，我就想着買一臺咖啡機，這樣我就可以自己做了。
我把咖啡機放在進門旁邊的一個小櫃子上。咖啡機是乳白色的，跟我小家的裝飾風格也挺搭的。基本上每天早上起牀收拾完，我就會做一杯帶出門，邊走邊喝。感覺自己的生活也從隨時斷電的不安和焦慮裏慢慢走出來了，逐漸變得正常了。
用一個詞形容你的2024，你會用什麼詞？
堅韌吧，從買房到知道它出現問題，然後入住到現在。剛開始自己就像一堆泥土，是散的，後來克服各種問題，看到樓盤在慢慢變化，自己也從一堆泥土變成了一個小泥塊，更加堅韌了。
爲了自己的小家你做過哪些努力？
我的小家室內面積只有42平米，不算大。剛住進來的時候屋子裏很空，那時候也沒有錢去添置更多的東西。入住後，我只要攢一點錢，就買一些喜歡的東西添置進來。
我喜歡比較暖色調的燈，我桌子上擺了兩個小燈，一個是南瓜燈，一個是梨子燈，90塊錢一個，不貴，但都很可愛。家裏還有三個落地燈，感覺一進屋把燈都打開，整個屋子都顯得很暖和。小時候家裏裝修用的是瓷磚，冷冰冰的，我就想，在我的小房子裏要放一個地毯，這樣冬天腳就不會冷了。我挑了6、7種，最後選了一大塊羊毛毯放在客廳，踩上去暖暖的，特別舒服。
從入住到現在一年多的時間，一個空房子慢慢被這些小東西填滿，每天下班回來坐在沙發上看着這些東西覺得挺溫馨的。
2024年，你去的最遠的地方是哪裏？去做什麼？
我去了上海，參加了朋友的婚禮，婚禮結束後，朋友帶我在上海逛了逛，在外灘打卡了“三件套”，還去了上海交通大學。
我沒上過大學，高中畢業，爲了貼補家裏就出去工作了，後來攢錢買房，也一直爲房子的事操心。之前幻想過大學是啥樣，可能就比高中大一點，但真正進了大學才知道，它很大，從一棟教學樓到另一棟都隔了大幾百米，還有很大的圖書館，真的很羨慕那些大學生。
如果能和某個人交換一天生活，你希望是？
我的老闆。我挺羨慕他的，他去過很多國家，朋友圈全是他置頂的各國旅遊照片，有六七十篇，比我命還長。我沒出過國，去過最遠的就是上海。
2022年的時候，我在一家叫“大溪地”的咖啡館工作。當時我不知道大溪地在哪裏，後來在網上查了一下，看到大溪地很美，外國人認爲那裏是最接近天堂的地方。當時不敢想，對我來說出國是件很遙遠的事，現在也是。我很想和我老闆交換一天，去大溪地看看。
2024 年裏做過的最勇敢的事情是什麼？
4月份的時候，我坐地鐵上班，一個穿短裙的女孩坐在我前面。我看到旁邊一個男的拿着手機在女孩前面晃，很明顯是在偷拍。我走過去，跟那個女孩說：“你過來，有人在拍你。”可能那個男的也有點心虛，趕忙把手機揣起來，裝作若無其事地在那左右看。
我看那個男的長得很兇，我們倆都不想惹事，就一起去了旁邊。女孩子說了一聲謝謝，然後坐了兩站就下車了。
2024年你印象最深刻的公共新聞事件是什麼？
日本核污水排海事件，關注到這個事情之後，我海鮮都喫的要少一點。還有比如談戀愛女方想分手，男方不願意分，把女生叫下去說見最後一面，反手就給女孩殺了，或者潑硫酸。當時會想到自己，之後談戀愛，還是要選擇一個性格好點的男生，就算分開了，至少不會有人身安全問題。
今年你發現了身邊一些之前忽略的事嗎？
有一次媽媽給我打了個電話，突然她就生病了，咳嗽得很厲害。我想，作爲一個在外面漂泊的人，對父母的陪伴還是很少的。希望父母能來我這住，我多陪陪他們。
2025年的第一天，如果可以和任何一個人坐下來喫飯聊聊，你會選擇誰？
我會選擇和家人在一起。我們一家四口在不同的地方，爸爸在深圳打工，媽媽回了老家（四川南充）照顧外婆，弟弟大學畢業就去了福州工作。感覺都身不由己，各奔東西，還是挺遺憾的，沒有更多的時間陪伴他們。
今年（2024年）十月，樓裏通了燃氣，真的是一年裏最開心的事了。那天，我做了第一頓熱乎的飯，煮了鄰居送我的臘腸，配上媽媽寄來的豆乾，我喫了兩大碗飯。我們四川人喜歡喫辣的、爆炒的食物，之前用電磁爐做不出那個味道，我那天喫了很多。新年，我希望能在我的小房子裏給家人用燃氣做一頓飯。
新的一年，你希望周圍的環境和自己有什麼新的變化？
希望我們樓盤的公共區域和一些基礎設施能進一步完善。我們樓裏本來有四套電梯，現在只有一套能用。沒有維護衛生的人，樓梯上全是垃圾，灰塵也多，一些裝修垃圾，木頭、紙殼、泡沫什麼的都扔在樓道里面。小區門口到我們樓門這段路沒有路燈，晚上挺黑的。如果公共區域完善一些，住的人越來越多，下班回家路上有人，自己也不會那麼害怕了。希望有一天一個人回家的時候，滿樓的燈光能把我回家的路照亮一些。
當然，最希望的還是2025年能交房。最近聽到小區物業說明年要交房，雖然不是官方信息，但還是期待。拿到房的那一刻，我會覺得這纔是真正屬於我的家。
